Äksönloma isolla Ä:llä

Olemme Pakkauksen kanssa aloittaneet jo kesälomailun pohjoisessa. Koska peräkylän porukka on siirtynyt iPad- aikaan (sim-kortilliseen), en voi avautua rentoutushoidostamme yhtä runollisesti kuin jos käytettävissä olisi näppis. Mutta ehkä seuraavastakin saa jonkinlaista kuvaa...:

1. Matkalla pohjoiseen pysähdyin taukopaikalle Jyväskylän tienoilla, kun oli niin järkyttävä kusihätä, että meinasi kupla otsassa räjäyttää aivot. Pingoin siitä puskaan samaan aikaan kun Pakkaus kannusti auton viereltä, että "Tuleeko iso pisaa äiti?!" Kun olin saanut penskan ja itseni vöihin, käynnistin auton. Siinä samassa huomasin, että vänkärinpuolella makaava pullapussi oli levinnyt pitkin penkkiä. Oli alettava siivoushommiin. Samalla painautin huolettomasti jalkaani kaasua vasten. Seuraava mitä huomasin (vähemmän huolettomasti) oli pusikko ja jyrkkä ja suht töyssyinen alamäki penkan pohjalle. Kun jämähdimme kiinni, kysyi Pakkaus:"Äiti! Miks me TÄNNE ajettiin?!"

Helvetin hyvä kysymys. Ja mikä oli vastaus? Koska äiti preferoi siivousta autolla ajamisen sijaan. Saatana. Seurasi hinauskeikka, mutta puolentoista tunnin päästä pääsimme taas matkaan.

2. Päivän levon jälkeen lähdimme laittamaan kesäpaikkaa kuntoon. Äitini muistutti, että siivoaisimme "kaikessa rauhassa". No eihän se minulta onnistu. Hakkasin miljoonia mattoja ja vilttejä  kädet rakoilla, imuroin mökkiä (mikä oli ihan vitun turhaa, koska joku valopää lantusti aina perässä paskomaan puhtaat nurkat ruohoa ja mutaa täyteen) ja luuttusin lattioita ja pesin vessaa. Neljän tunnin jälkeen äitini ilmoitti, että "pitää vielä luututa tuo laattia ko isä laitto vesiletkun saunaan.." (paskaisilla puukengillä totta kai). Vaikka olin järkyttävässä bersekkiraivotilassa, kilahdin vasta kun emäntä kinusi minua roudaamaan olohuoneen pöytää oikealle paikalle kolmatta kertaa hetinytvälittömästi.

Heitin täyspuisen pöydän yksin keskelle permantoa ja ilmoitin vähemmän kauniisti, että sai helvetti soikoon se tomutorpan jynssääminen riittää. Heti seuraavaksi kiskaisin pari kaljaa ja huomasin olevani taas paljon mukavampi ihminen. Niin mukava, että voisin vaikka leikkiä Pakkauksen kanssa.

3. Leikimme Pakkauksen kanssa. Minä olin väsynyt merenneitokuningatar (????) ja Merenneito selvitti, miten kauheasti hän on siivonnut. Sitten ipanan mielenkiinto harhautui sääskiin, jotka olivat intohimoisen himokkaita hieltä haisevan ihoni perään. Samalla kun murhasin muutaman itikan, valaisin Pakkausta siitä, että verenimijät ovat aina naispuolisia. Pakkaus nyökytteli ymmärtäväisesti ja lupasi: "Äiti sit mää tapan vaan niitä tyttöjä!" Tämän valan jälkeen alkoi mukula piestä minua murhanhimossaan kuin Ted Bundy.

Lopulta sain houkuteltua pikkuämmän muihin hommiin. Sammakkoämpärin jalossa kilpailutaidossa julistauduimme maailmanmestariksi (Pakkaus) ja Euroopan mestariksi (minä).

Luojan kiitos kohta pääsee saunaan. Jos aktiiviloma jatkuu samaa rataa (nyt vasta 2 päivää plakkarissa), teen anomuksen, että voisin kieltäytyä kaiken maailman vuosilomista seuraavan viiden vuoden ajan.

Ps. Olipa lyhyt päivitys. Näköjään sitä jaksaa kun on sydämellä avauduttavaa...