Mahdotonta mittarointia

Miten maailmassa mitataan kuume vajaa 3-vuotiaalta jästipäältä? Kertokaa jumalauta ja äkkiä, sillä minä en tiedä. Räkätaudin merkit ovat varmat ja käteenkin penska tuntuu välistä kuumalta, mutta mitään todellista tietoa ruumiinlämmöstä minulla ei ole.

Jos yritän klassista mittari pyllyyn -menetelmää, alkaa kersa karjua ja kiljua kuin pistetty sika, vaikka käsittääkseni tässä proseduurissa ei pitäisi sattua mikään. Ja kyllä, olen mielestäni tehnyt kaikkeni. Pannut rasvaa, laulanut hämä-hämä-häkit ja kala-Kalevit ja löpissyt paskaa niin, että sillä määrällä lannoitan pihan perennat tuossa kesällä (btw, minulle on edelleen arvoitus, mitä se perenna tarkoittaa, mutta semmoisia meillä pihalla kuulemma on). Kaikesta pirunmoisesta puurtamisesta huolimatta jää kuume luotettavasti mittaamatta, koska se helvetillinen huuto ja golf-pallon kokoiset kyyneleet saavat ruumiinlämmön nousemaan satavarmasti kohti kattoa. Oli kuumetta tai ei.

No sitten yritin mittari kainaloon -menetelmää. Vouhkasin suurin elkein "isojen tyttöjen kuumeenmittauksesta" ja siitä, kuinka Pakkaus saa vain istua äiskän sylissä ja katsoa Teletappeja.
Kaikki meni hyvin ja sain palkakseni vakuuttavaa nyökyttelyä siihen asti, kunnes aloin kohottaa kainaloa.

"EEEEIIIII! SATTUU!", alkoi penska ulvoa jo ennen kuin olin saanut kuumemittarin esiin kotelosta. Kun sitten sain ängettyä sen saakelin vehkeen paidan alle ja jonnekin kainalon tietämille ( = sankarteko vailla vertaa), ulisi sylissäni taas surkeista surkein rututurpa, joka kaiken lisäksi venkoili ja vääntelehti niin, että kuumemittari oli takuuvarmasti enemmän korvassa tai tai äiskän silmässä kuin kainalossa.

Suuhun tuolle mölyapinalle ei tietenkään mitään voi vielä tunkea - ja Omronin korvamittari - ÄLKÄÄ VITTU NAURATTAKO!

Olen itse kärsinyt juuri helvetillistä influenssaa ja yhden minuutin sisällä tämä viidenkympin luksussupermegaparasikinä-tuote on antanut tulokset 36,4 ja 37,2 astetta. Samaan aikaan klassikkomalli antoi monta kertaa illan aikana tuloksen 38,7 astetta. Luottaisin jälkimmäiseen tulokseen enemmän, kun sain tehdä ihan helvetisti töitä, että pystyin edes mittaamaan itseni saati sitten kohdentamaan katseeni tuloksiin. Joko korvamittari on täysi susi ja paska tai sitten minulla ja Pakkauksella on sellaiset jäähdytinkäytävät korvissa, että sieltä ei ruumiinlämpö puske lävitse.

Niin että mitä tehdään, häh?!

ps. Päivän keskustelu ja eksoottinen keittiöunelma:
Pakkaus: "Isi isi, nyt mennään keittämään!"
Isi: "Jaa mitä?"
Pakkaus: "Näitä oravia!" (kassissa nalle)
Äiskä (aina yhtä helvetin vitsikkäänä): "Jaa onpa hyvä! Mie oon kuullukki et niitä pirulaisia on täällä ihan liikaa!"